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  • 近代史课上课以前，历史老师慢慢朝我走过来，我顿时紧张起来，是不是又要被老师批评了！老师轻声地问：“同学，上节课我们讲到哪儿了？”
  • 今天花一百五十块钱剪了个很抽象的头，回寝室后遭到室友强力批判！一旁沉默许久的一个同学总结说：这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
  • 今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
  • 今天，我刚写完一则冷笑话，在看评语，女儿在旁边指着屏幕问：妈妈，这上面写的什么啊，我说：指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了，女儿又问：妈妈妈妈，为什么他们会雷死啊，难道你会打雷吗？
  • 教师里老师问同学们：“钱有哪些作用啊？”A同学：“钱可以进行交易！”B同学紧接着说道：“有钱能使鬼推磨！”
  • 教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’
  • 交警看到一司机在吃力的推汽车，就问：“先生，是不是出了什么故障或是没汽油了？““哦，不是这样的，我刚才发现我忘带驾照了！”
  • 甲乙二人同睡一个被子，甲打喷嚏喷了乙一脸，乙说：再有情况提前说一声！过了一会，甲说：预备！乙赶紧一头钻进被窝，只听“嘭”的一声，甲放了个P！
  • 甲问：“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？”乙答：“我要纸和笔！”甲问：“是写遗嘱吗？”乙答：“不！列出我要咬的人的名单。”
  • 甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。
  • 甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你说了什麽吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
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