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银行女清洁工请求辞职,理由是行长不信任她。行长:你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工:不错,可是没有一把钥匙能开保险箱。
音乐课上,老师吹奏了一曲《苏武牧羊》,问学生:“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”
因为宽容,老猫给鼠让道了,老鹰和蛇拥抱了,老狼与羊嬉闹了,壁虎和蚊说笑了,黄鼠狼也和鸡打起交道了,你是不是也该打个包票,宽容日请我搓一顿呢。
一醉汉打车回家,到站后醉汉问:师傅多少钱?司机:15元。醉汉:15?别看我喝酒了就坑我。司机:大哥真的都是这个价格呀。醉汉:平时不都20吗?
一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗。猫一时惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了。
一小偷失手被捉,法官审问他:你为何一夜三闯同一店铺行窃,每次却只偷一件衣服?犯人:我偷了一条裙子,可我夫人不满意,让我去换了两次。
一小女护士见一住院老头在偷喝酒,于是走过去在他耳边小声的说:小心肝。老头听了以后,很开心,也温柔的回应:小宝贝~~
一小孩在路边念叨:“上帝啊,把英国首都迁到夏威夷吧。”路上行人就纳闷了:“小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊!”小孩:“刚考试有一题问英国首都在哪里,我答的夏威夷”。
一位同学背诵《论语十则》中的“知之为知之不知为不知”一段,但半天只是“知之、知之”地重复两个字,老师说:你老是吱吱,是不是暑假捕蝉被蝉传染了?
一位农民到城里看牙医,医生说要打麻醉,那农民马上掏出钱包。牙医说:“先生,现在不用付钱。”农民说:“喔,我只想确认下我被麻醉前还有多少钱?”
一位母亲被火困五楼,怀里婴儿几月大;消防队员在楼下,妈妈就是不扔下;要求找来守门员,妈妈放心扔下娃;守门员技能高,稳稳接住放地下;谁知后退几步走,踢出孩子母亲傻。
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