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鼓手因被嘲笑决定学“真正的”乐器。他走进乐器店:我买那个红色小号和白色手风琴。店员神情古怪:灭火器你可以拿走,但电暖器真不行…
小美扶着烂醉如泥的男友请牧师证婚。牧师:你瞧他醉成这样,我怎能给你俩证婚?小美满脸愁容:可是他若是不喝醉,是绝不会跟我结婚的!
某君胆小如鼠,娶一翻译小姐为妻,两人出国度蜜月,夜深忽听门边有响,妻曰乃鼠也,命驱之君不从。妻诧问为何,君曰:你去,你懂英文!
开庭前,法官问证人:你知道宣誓之后应该怎么做吗?证人用力点头:我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真还是假,都应该坚持到底!
儿子翻看影集:妈妈,和你一起照相头发黑黑挺结实的年轻人是谁?妈妈:是你爸。儿子:爸爸?那现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁?
吝啬鬼被车撞后陷入昏迷,众人束手无策。其妻大吼:你要能坐起来给你五万块!不起?十万是最高价!话音未落只见吝啬鬼猛起身:钱在哪?
阿呆在食堂吃饭时发现饭里有苍蝇,便问:你们一天这样的事得发生几次?很久厨师也没说话。阿呆:怎么了?厨师怒:你一打岔刚才白数了!
医生:你的血压很高。阿呆:这肯定是钓鱼引起的。医生大惑:钓鱼会使血压升高?那你想怎样降压?阿呆:这好办,不在禁钓区钓鱼就行!
小胡:听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?阿呆:当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接!
妻子分娩在即,叮嘱丈夫:我快生了,你应该送我去哪里?丈夫:医院!妻子担心丈夫紧张,追问:医院的哪个地方?丈夫想了想:解剖室!
冬天的医院病房里十分寒冷,病人诘问:为啥病房没暖气?医生:我们会让高烧病人排成队,带他们到各病房走一趟,室温很快就会上来的!
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