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在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:你打算采用海葬吗?此妇连连摇头,说:不行,他不会游泳。
一妇人到报馆为丈夫登讣文,广告员说:我们是按寸收费,每寸5元。妇人吃惊地说:那岂不是要花一大笔钱?我丈夫有6尺5寸长啊!
有人在医院门口叫道:挂号!护士头也不抬便问道:叫什么名字,有没有来过?那人并不答话,护士抬头一看,原来那个人是邮差。
接生妇赶到学者的研究室:恭喜,你夫人生了男孩!学者:这种事情,为什么来烦我,内人不在家么?
甲:有篇来稿很谦虚。乙:他信上怎么说?甲:欢迎编辑同志大砍大删大改大动,只要三个字不改就行。乙:哪三个字?甲:他的名字。
舞蹈家对下里巴人夸耀:你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。下里巴人回答:是的,但任何一只鸡都比你强!
一青年把自己的画让女友欣赏。女友:不错,和我弟弟画的水平不相上下。青年:你弟弟是搞美术的吗?女友:不,他是三年级小学生。
厂主对被开除的工人说:听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?工人说:放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。
当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问:您是大夫吗?医生:您有什么疑问吗?病人:您写的字我怎么都看得懂?
市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫:你瞎了吗?另一位司机反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正着吗?
甲:这张照片上的人是谁?乙:哦,是我奶妈。甲:怎么你有两个奶妈?乙:不,一个是我奶奶,一个是我妈。
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