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甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。
伦理学教授教学生如何提醒别人一些尴尬事“如看见女孩屁股上有草屑,你应该说:你肩上有草屑”一女学生站起来说“教授,你领带的拉链开了”
妻子:以后咱俩互相尊重,我不骂人,你也别打人。丈夫同意:你要是再骂,我揍死你!妻子愤怒:混蛋,你敢!
西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深1米,我身高17米。”
母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?””是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”
老虎按住王八,说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟,老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?
老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!
众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。
相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!
无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
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